quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Um tempinho pra cá!

Tava cheinho de poeira esse lugar que eu amo tanto amo não tava?! Nossa senhora... A vida tá corrida em certos momentos, tá parada mas sem internet em outros, tá preenchida com outras coisas mais importantes que o virtual.
A família vai bem, obrigada. Os AMIGOS- verdadeiros- melhores ainda. Nada como uma peneirada pra arrumar a bagunça! O coração o mesmo trapo de sempre... Toda hora reinventando sentimento escroto, desejo difícil de realizar. É mesmo um filho da puta isso que tenho batendo dentro do peito!!!!
Esses tempos revi conceitos de amizade, exclui pessoas, olhei com outros olhos determinados sentimentos.Vi que não posso exigir de ninguém o que acho que mereço. Compreendi que tempo se tem sempre, basta querer. Consegui colocar na mente o que não consigo entender com o coração, que, cá entre nós, se ele é burro, o meu é PHD em fazer merda!
Dentre todas essas coisas que fiz, aprender em quem posso confiar e com quem posso contar foi a melhor coisa que aconteceu. Não, eu não sou a sabichona que entende tudo de pessoas mas eu sei, agora, diferenciar quando se sente alguma coisa de quando apenas se diz que sente... Eu cansei de muita coisa!!!! E como diz meu amado Caio Fernando Abreu "Atitude! Porque palavras o vento leva..."

sábado, 25 de junho de 2011

E eu que não amo você...

Com todos os motivos do mundo pra não querer você eu sou me ligo em um: seu amor era pra ser meu! Porque de boa velho, eu só me vejo com você. Pra você é que me vejo sendo a melhor. É com você que eu sei que eu poderei ir além.
Aquela coisa de ultrapassar limites eu sei que só serei realmente capaz de fazer com você. Mas você some... Se distancia quando era pra se aproximar, me exclui quando era pra me convidar pra dançar. Por que diabos você é assim?! Por que raios não toma conta do que pegou pra si?
Se não era pra ser, por que se aproximou no momento em que eu me encontrava totalmente frágil? De todos, só você conseguiu a proeza de me fazer amar qualquer coisa que venha de você. Até o desprezo.
Só queria que você me quisesse por perto, nem precisava ser muito! Podia ser pouco, só pra te ver dormir, pra te fazer cafuné, pra te cobrir numa noite de chuva, te abanar numa noite quente. Nem que fosse pra nunca te ter, eu queria você aqui.
Sabe, a simples presença, ela me faz feliz. Nossa, como sou idiota quando amo! Meu Deus, como sou imbecil. E você perdendo isso... Isso de fazer de besta, se aproveitar, fazer uso do que quisesse, isso tudo você tem, mas não quer. Nunca quis, ou quer mas não sabe. Ou sabe mas não decide. Ou decidiu mas tem receio de uma pá de coisas.
Eu tenho medo! Mas o desejo é bem maior que ele... Desejo físico, psiquico, toda forma de desejo que existir eu sinto por você. Aqueles desejos loucos, inacreditáveis. São eles os mais constantes...
Eu podia tá com você tomando um drink em NY ou bebendo cachaça no Sertão Central, pra mim tanto faz. Não me incomodo onde, quando, nem porque, eu só quero te ter, agora mais que nunca...

terça-feira, 21 de junho de 2011

É assim que é!

Ou pega logo ou saí de perto! Não fica de nhem nhem nhem que o mais ou menos nunca me encantou! Ou me arrasta pro canto da parede, me dá um trato, me deixa toda roxa ou então saí da minha vida de vez.
É a velha frase "Nem fode nem saí de cima." Decide! Sou indecisa mas odeio gente assim perto de mim. A minha indecisão vem a respeito de como fazer e não do que fazer.
Geralmente eu sei o que quero, por mais que, por muitas vezes, queira errado. O certo é outra coisa que não me atraí! Nada nos conformes me diverte. Gosto do sabor do erro, do perigo do proibido, da ilusão que o pecado deixa em mim.
Eu vivo de expectativas. Tenho gente não pessoas por perto. Tem diferença! Pessoas são qualquer um, indiferentes. Gente não, gente é pegada, participa, vai e vem com você em diversos caminhos. Erram contigo a volta pra casa mas morrem de rir sentadas com você num bar totalmente desconhecido pra ambos.
É disso que falo! Estar com alguém nesses momentos que parecem toscos mas que são o que de verdade importa. Vivência de fatos, risadas toscas, frases incompletas, é isso que vale apena.
Não é ser rico, mas é ter dinheiro pra ir ao cinema, comer pipoca, tomar coca-cola. Não é viajar pra Europa todo ano, mas é ter o suficiente pra tomar um porre nos bares da Vila Madalena, chorar ao som de Maria Gadú no Circo Voador, no RJ, viajar de TAM, ter um carro pra ir a praia sábado a tarde.
Esses pequenos momentos que se tornam os grandes e reais motivos de uma verdadeira e possível felicidade!

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Com indiferença? Não, obrigada!

Pega isso que tu chama de cara e enfia no cu! Vai se foder você, seu orgulho, sua chatice, sua indiferença. Porra velho, tudo, tudo, tudo cacete, qualquer coisa, menos nada!
Me odeia, é melhor! Sente vontade de me matar mas não me ignora. Fala sendo algo bom, fala sendo algum ruim, mas se manifesta. Grita comigo, me xinga, me esculacha, até pode dá na minha cara, não ligo! Quer me bater agora? Pode vir. Se não quer vir porque tô longe, eu chego aí o mais rápido que o taxista puder dirigir, queimando todos os sinais possíveis, fazendo todas as ultrapassagens necessárias.
Só não faz esse jogo comigo. Esse eu não aguento! É muito mais forte que eu... Não dá! Eu não nasci pra que alguém com quem me importo, me ignore por completo, faça de conta que não existo. Não dá pra conviver assim.
Sabe aquilo complicado de fazer que chama ponto final? Pode colocar um entre nós 2, pode colocar ponto e vírgula, vírgula, coloca o caralho, mas FALA CRIATURA! Se manifesta pelo amor de Deus! Eu não respondo por mim quando coloco uma coisa na cabeça... Eu me machuco, sofro, faço e falo um tantão de merda mas eu faço. Me arrependo, mas faço! Então tô dando um tempo pra você, pra mim, pro meu pensamento louco, mas não vai ser muito, eu não consigo...

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Assim que quiser, pode voltar!

Sabe aquela louca vontade de rasgar tua roupa, te deitar na minha cama, te beijar, abraçar, sentir você penetrando em mim, como por muito tempo foi? Eita vontade filha da puta que veio com força hoje viu... Caralho!
Deve ser o fato de, se estivessemos juntos, completaríamos mais um mês dos muitos que já passamos um com o outro.
Eu não te esqueço! Eu transei com outros, mas só com você eu tive orgasmos. Eu beijei outras bocas, mas só sua saliva me dava cada vez mais sede de prazer. Eu deitei com outros mas só com você eu acordei no dia seguinte!
Os outros eu não conseguia deixar ficar sabe. Parecia traição! Não dava pra acordar com um estranho, um alguém que não fosse você. Aquele sexo oral que valia mais que 10 "Bom dia!" guardei só pra você!
Será que voltas? Você sempre voltou... Não me faz querer acreditar que dessa vez vai ser diferente, por favor! Já passou tanto tempo... 3 meses foi nosso limite! Já estamos quase com 4 e nada... Nem um flash back sequer...
O que tá querendo? Testando alguma coisa? Amor? Tesão? Fidelidade? Eu tenho tudo isso com você. Eu sempre tive! E eu nunca liguei pras tuas traições... Sempre me chamaram de "A mulher mais imbecil do mundo!" porque vez por outra você aprontava das tuas e eu não te mandava embora. Que tolos! Eles nem imaginam como é ter um homem com o você dentro de casa! Se tivessem ao menos idéia parariam de dizer que eu sou idiota!
Eu te tive por tempos... Eu ainda te tenho de alguma forma! Mas não fisicamente. E isso tá me matando... Eu preciso do seu sexo, do seu amor, do seu companherismo, de você arrumando meu cano quebrado, dando banho no meu cachorro, me lambuzando de leite condensado. Eu preciso de você, todo, aqui, do lado. Vem logo que sua ausência tá fazendo eu ficar completamente louca! E o estoque de uísque tá chegando ao fim! Acho que vou alí te ligar, pedir pra trazer um 12 anos pra mim. Quem sabe, assim, eu te segure por aqui. Nem que seja pelas pernas...

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Vai decepcionar? Avisa antes!

Num vem de nhem nhem nhem pro lado das pessoas se não pode cumprir o que promete! Não ilude pensando que, porque um dia foi iludido, pode fazer o mesmo. Essas coisas são necessitam de vingança, o mundo por si dá o troco!
Sabe, não é um jogo, é vida. Não são personagens, são pessoas. Não é ficção, é realidade. Ninguém se molda pra ficar bem na vida do outro porque quer mas porque precisa. A gente não escolhe quem vai amar, mas pode escolher como lidar com o amor.
Sabe decepção? Ela é irreversível! Mas toma as proporções que você deixar. Eu lamento mas só pra mim mesma. Poucas pessoas sabem o quanto as coisas estão complicadas. E não tem nada de otimismo nato, é apenas instinto de sobrevivência! É só não querer entregar os pontos. É sempre querer achar o lado menos ruim do pior!
Isso de "Pior seria se pior fosse!" é coisa que ouço da minha vó desde que me entendo por gente, e é assim velho! Essa sabedoria ela adquiriu com a vida. E ela passa pra mim, pros meus primos, tios, irmão, pra família toda. Mas eu só lembro dela quando algo acontece comigo.
É a velha história de "Sentimental": ♫ Falar do que foi pra você não vai me livrar de viver... ♫
Ei você, se não for pedir demais, decepciona não! Dói tanto sabia? Dói como se fosse em mim... O amor não diminuiu, mas ele fica chateadinho visse?!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Maltratar não é direito...

E meu maior erro foi achar que você tinha vindo pra ficar mais tempo... Nem provou do café, já saiu falando que não cozinho bem! Se bem que de que adianta ter por perto quem não quer me ajudar a cozinhar melhor? Que só sabia me criticar? Ferrar com meus planos?
Ah velho, se fode! Vai ciscar em outro terreiro que pra mim já deu!!! Vai foder mulher em cabaré, vai tomar porre nos bares mais podres da cidade, vai fingir felicidade em gozadas mal dadas.
Se não quer meu uísque 12 anos, minha cama quentinha e sempre a disposição, perdeu você. Se preferiu orgasmo fingido aos meus verdadeiros azar o seu.
Meu maior problema era achar que você era a salvação da minha vida. Você é muito pra mim, e muito pra mim é tão pouco... (Parafraseando Moska.) Minha vida era pra ter se juntado a sua pra termos uma nossa! Mas você não quis, e ninguém ama sozinho, não por muito tempo.
O amor só é bom quando é pra 2... Agora tomando pra mim as palavras de Arlindo Cruz e Franco! Só que é, ué. Eu não tô mais pra brincadeira. Eu cansei de mendigar pra você me notar. Eu preciso viver de verdade. Sentimento a minha altura, que me ature. Mediocridade não dá pra conviver comigo. Ficar parada no meio da avenida vestida com plumas e paetês pra chamar sua atenção menos ainda.
Eu quebrei a cara, de novo. Mas isso não é novidade! E não me incomodo em dizer que me fodi. Porque é a verdade! Concluindo com o mestre Arlindo Cruz "Eu não nasci pra você nem você pra mim..."
Mas que bom que posso continuar te amando, que fiquei com o melhor de ti... A fatia do bolo que vem com o recheio e a cereja em cima eu peguei!


quinta-feira, 5 de maio de 2011

Eu por eu mesma.


É insuportável a vidinha perfeita! Não tem nada mais irritante que pessoas sempre cheias de amor pra dar. É chato, soa falso. Parece fingimento.
Não, eu não sou uma eterna pessimista, ao contrário, sou até otimista mas pessoas agradáveis me cansam! Agradáveis além da conta, isso que me irrita!
Sou mal humorada pra caralho! Detesto pergunta de resposta muito óbvia, penso mais que ajo, me iludo com facilidade, durmo de rede, ODEIO luz acessa, não durmo com barulho mas depois que pego no sono preciso de um terremoto pra me acordar.
Não digo 'Eu te amo' pra qualquer um. Se falo que amo, é porque amo de verdade. Mas também existem os que amo e não falo, por parecer óbvio demais. E eu odeio o óbvio!
Eu adoro cheiro! Sou capaz de sentir o cheiro das pessoas mais próximas de longe. E podem até usar o mesmo perfume, 2 pessoas diferentes, que sinto de 2 formas. É a mistura da fragrância com a pele que dá o cheiro que eu sinto.
Nunca gostei de passar uma imagem de alguém que não sou. Peco pelo exagero. Exagero no gostar, no desgostar, no amor, no ódio, no sexo, na abstinência.
Não me entrego fácil mas como falam 'A ocasião faz o ladrão!' Se quero algo, tiver oportunidade de ter, não deixo que isso passe só por medo do julgamento alheio. A sua visão do errado pode ser justamente a minha do certo, o meu certo, a minha forma de ver é a minha forma correta de fazer.
Me arrependo quase todos os dias. Na maioria das vezes pelo que não fiz. E por diversas vezes por ter feito mal feito.
Sou cheia de defeitos! Não tenho paciência pra esperar o tempo dos outros, não gosto de ouvir 'Não' mas me acostumei a aceitar a não vontade alheia de estar sempre ao meu dispor.
Odeio mandar! Não sei dizer "Faça!", prefiro o "Vamos fazer!" Não suporto trabalhos individuais mas tenho receio de prejudicar o próximo em um trabalho de equipe.
Não gosto de falar em público, detesto fazer discurso, prefiro escrever a falar, não gosto de vídeo, adoro foto.
Tenho dificuldade em aceitar não entender o que as pessoas sentem por mim. Porém sei perfeitamente quando não agrado, também não sei fingir gostar. Não tolero ninguém! Os que tenho perto são escolhas. Até quando se trata de família. Posso tranquilamente dizer que odeio uma prima mas amo um vizinho. Isso para mim não é pecado, é virtude! A falsidade me enoja.
Os policiais em atraem! Farda me fascina... Tenho fantasia com elas! Parece coisa de homem que dá ordem. Adoro obedecer! Não me sinto muito confortável em dominar situações. Não sou líder nata. Sou escrava dos que amo! Não sei dizer-lhes 'Não!' Sou fácil demais quando amo! E adoro ser fácil, o difícil sempre perde algo.
Melhor rir do porre tomado que não beber por medo de acharem que você é vulgar! Sentar na mesa de um bar rodeada de homens, ouvindo uma boa música, rindo a beça de cada besteira pornográfica proferida por eles é um dos meus exercícios prediletos!
Pegar meia dúzia de amigas pra beber, comer, falar de homem- bem, falar de mulher- mal, também é uma excelente pedida!
Nada é melhor que o sentir bem em fazer algo com/para alguém. O outro é tua continuação; é realmente impossível ser feliz sozinho!

domingo, 24 de abril de 2011

Feliz?!

Certa vez disseram-se "Vai, sejas feliz!" E eu pensando "Ué, mas não sou?!" Até hoje escuto a voz me mandando ser feliz e eu me indagando se não sou.
Por que tem que ter receita pra tudo? Por que a felicidade tem que ter características? Ela não pode ser apenas, e ponto?
Tô no tom, na vibe, no momento. Sempre vou estar. Algo sempre vai me fazer pensar que sou feliz. Be happy! Mas nada, nada faz as pessoas pensarem serem felizes quanto a ilusão que precisam assim estarem se sentindo pra que se satisfaçam, satisfaçam os que estão ao seu redor.
Nunca nos colocaremos em primeiro lugar, isso é coisa de livro de auto-ajuda. Nem os chamo de toscos, seria pleonasmo. Mas até que em certos- lê-se muitos- momentos eles são necessários. Parece que sempre teremos que ter alguma coisa de fora dizendo que se vivermos segundo as regras da boa conduta seremos felizes.
Mas já repararam que quem dita regras é sempre o supostamente mais triste? Ele perde muito tempo organizando receitas de felicidade pra conseguir viver sua própria vida.
Por isso não sigo receitas. Nada pronto me atraí. Eu preciso fazer parte do processo, da criação e evolução da "coisa" pra conseguir deixar ela fazer parte de mim.
Encontrei pessoas nos últimos tempos que nunca fizeram parte da minha vida mas que hoje são essenciais para minha satisfação, felicidade, prazer, seja lá como chamam o fato de elas me fazerem bem.
Sem essas pessoas talvez eu não fosse quem sou, não conseguisse realizar sonhos, desejar coisas, idealizar momentos.
Encontrar pessoas é fácil, permanecer com elas na nossa vida é complicado pra caralho. Ainda mais quando essa vida é a minha. Porque olha gente, eu sou complicada... Xiii, nem queiram saber o quanto!
Egoísta, mal humorada, chantagista, carente, tantas outras coisas. Mas sou no fundo uma boba, gosto demais, faço demais, me envolvo demais. Por diversas vezes sofro. As pessoas não estão sempre prontas pra mim, como eu por diversas vezes quero que estejam.
Aos 26 anos- velha pra caralho!- ainda não aprendi a lidar com isso. Me fodo pra caralho, essa é a verdade! Mas vivo. Vivo com intensidade! Faço- e falo- asneira, sou impulsiva, sou ansiosa. Mas não minto sentimento, não omito desejos, não finjo ser outra pessoa. Isso por vezes me ajuda, por outras me faz sofrer.
Sou quem sou, em muitas coisas preciso mudar, na maioria talvez. Mas estou mantendo os que amo por perto, isso é o que me interessa. Nem que eles estejam comigo mais por comodismo que por satisfação. Mas estão! Motivos nem sempre são necessários. Razões sempre!

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Mente dribla corpo que dribla coração...

O problema nunca foi você! Nunca vai ser você. O problema sou eu! Sempre serei eu... E a minha forma de lidar com isso. Que tédio! Que coisa insuportável essa impotência! Situação deplorável...
Sinto, não escondi, nunca, nem vou fazer isso, não por enquanto. Mas também não vou mais falar. Pra que? Soar repetitiva, falando o que por diversas vezes já foi dito. Isso é chato! Ninguém gosta de ouvir a mesma história por dezenas de vezes. Como se o fato de eu ficar repetindo que te amo fosse entrar na tua mente e, de uma hora pra outra, te fazer me amar também.
Sei que nada disso vai acontecer, sei que não vais me amar da noite pro dia. Talvez nunca vais me amar como eu gostaria. Mas e daí? Por que me preocupar com a forma se o amor existe? Por que não me contentar com o que tenho? Nem gosto dessa palavra, "contentar", é como se o que eu tivesse fosse pouco.
Ao contrário, é muito. Bem mais do que eu mereço. Não saberei nunca o propósito mas a consequência já entendi faz tempo. O fim que justificou o meio compreendido está, desde sempre acredito eu.
Não me arrependo, de nada, nenhuma atitude, nenhum piti, nenhuma demonstração insana de amor. Não costumo me deixar levar pelo arrependimento só porque as coisas não funcionaram como eu julgava que deveriam. Só cansei de tudo! Não sei se digo que desisti, eu nunca desisto. Nem vou ficar escrevendo coisas do tipo "Me chama de filha da puta se eu não te esquecer!", nem tenho esse dom! Tirar sentimento do peito nunca foi o meu forte... Eu o transformo!!! E o meu por você, nossa, foi o mais fácil de todos de "manipular" dentro de mim.
Meu cérebro enganou meu coração. Ao menos acredita nisso. A razão aquietou a emoção... Mas o sentimento continua o mesmo. Só tá quieto, na dele, não quer mais se expor pra não ser machucado.
Sei que por diversas vezes deves pensar "Por que eu?" Eu nunca me fiz essa indagação. Eu sempre soube porque você. Eu sempre soube que quando eu voltasse a me apaixonar seria por um homem que eu, de alguma forma, pudesse chamar de meu, que fosse lindo, no sentido mais amplo da palavra e que fosse, acima de tudo, meu amigo. O homem por quem me apaixonei é enorme, de coração, de alma, de nobreza, de beleza, de raridade. E é um privilégio pra mim ter, amar, compartilhar, viver momentos com alguém tão raro... E eu lá posso me lamentar por isso meu Deus! Nem devo. É até pecado!

sexta-feira, 18 de março de 2011

Muito mais do que eu possa imaginar...


É isso que eu faço baby, eu imagino tudo! Eu imagino nosso casamento na praia, nossos filhos correndo no parque, nossas "brigas" pra escolher o time que vamos jogar no video game.
Imagino teu sorriso sendo a primeira coisa que vou ver pelo resto da minha vida... E é especialmente por esse motivo que desejo vida longa. Já pensou acordar daqui 30 anos com você do lado? Sensacional.
Imagino nossos filhos nos dando netos. Você babando com eles, ensinando as brincadeiras dos nossos tempos, fazendo eles entenderem a verdadeira essência da vida, o amor!
Imagino uma viagem de carro nos levando aos mais diferentes destinos. Nós nunca gostamos do trivial! Praias desertas, cidades inexploradas, lugares quase vazios de gente, lotados de beleza, simplicidade, obras de Deus.
Eu sei, viver de imaginar pode trazer sofrimento. Mas quem disse que eu me importo? A ilusão de imaginar que você um dia possa estar presente faz a vida ser mais gostosa de ser vivida.
Um amor assim é raro. Se é tão belo, sincero e me faz tão bem, o que tem de errado nisso? Não vejo problema em te amar, nem que não seja completamente como minha cabeça imagina.
As pessoas devem pensar que sou maluca! Não posso falar que um sentimento desses me faz tão feliz. Mas ele faz, ué! O que posso fazer? Negar? Jamais! Contra meus princípios!
Você veio pra quebrar a certeza que eu tinha que nunca ia amar tão desmedidamente a ponto de ficar feliz apenas por saber que consigo arrancar um sorriso dos teus lábios.
Você sabe todas as coisas... O quanto me domina, o quanto pode ter de mim e pra onde esse sentimento pode te levar. E sabe o mais importante: o tamanho do seu poder sobre mim.
Poder de me fazer sorrir, não ficar com raiva, nunca, de você, de me despertar um ciúme filho da puta, de me tirar de mim.
Você sabe plenamente que sou melhor com você. Por essa razão nunca vai me abandonar. Sim, eu imagino assim...

Caminhão de mudança.


Não é de se espantar que vocês tenham aproveitado tão intensamente aquela oportunidade maravilhosa que apareceu. Fazer a mudança de um amigo, uma casa nova, toda bagunçada, cada lugar dava idéias diferentes na cabeça dela.
A tarefa dela na casa e a preguiça infinita dele fizeram com que eles ficassem na casa enquanto os outros foram ao mercado. Ela ficou na cozinha e, vendo que todos já haviam saído, vestiu a "roupa" que havia comprado no dia anterior em um sex shop.
Ele estava no quarto, montando a cama. Ela entrou devagar, ele estava de costas, sem blusa, suado, tomando uma cerveja gelada. Ela adivinhou! A cerveja dele estava acabando, ela trazia outra, entre os seios, estupidamente gelada; contrastando com o clima em que ela estava, extremamente quente! Ele a olhou, ou melhor, a comeu com os olhos. Não falou muito, só um "Uau!" para lingerie dela, com direito a cinta liga e tudo mais; e um "Que delícia!" pra cerveja entre os seios dela.
Vocês se beijaram. Devagar, longa e intensamente. Pela 1ª vez naqueles 2 meses que vocês estavam envolvidos, você o sentiu diferente. Ela nada falou, retribuiu os olhares dele, tomou o resto da cerveja e o jogou em cima da cama.
Fizeram amor, pela 1ª vez não foi sexo, só transa, só hormônio. Foi com sentimento, e foi diferente!
A cama do amigo de vocês estava aprovada! Mas vocês queriam mais, não no quarto, em outro lugar menos convencional. "A cozinha! O balcão!" ela falou. Ela sempre quis transar em cima de um balcão, tipo cena de filme. Ela saiu rumo a cozinha, ele veio atrás, rápido, ávido, pronto. Ela sentou no balcão, abriu as pernas e o chamou com o dedo. Ele, prontamente, atendeu o pedido. Vocês transaram. Mais longamente, mais devagar, mais gostoso que da vez anterior. Prazer prolongado. Gemidos aumentados, palavrões, elogios dela ao desempenho dele, dele ao desempenho dela. Vocês usavam o corpo todo. Ele então, que mestre na arte de fazer sexo! As mãos dele passavam na nuca dela, segurando o cabelo, firme. A boca dele quando não a beijava, chupava os seios dela, lambia os bicos, fazendo ela arrepiar corpo e alma. Gozaram, suspiraram, se beijaram.
Foram ao banho. Mais uma vez desejaram-se mas não transaram. Porém houve penetração, de olhares, de línguas, de palavras.
Saindo do banho, vestiram-se e, assim que terminaram, os amigos chegaram. Olharam vocês e sorriram, falando "Nossa como vocês estão com uma cara boa, até parece que transaram!" Vocês sorriem, olham pra eles e falam "Na mosca!"

sábado, 12 de março de 2011

♫ Até hoje ninguém conseguiu definir o que é o amor... ♫

"Não me queira só por pena" na música "Trajetória" cantada por Maria Rita veio de "cum força" aqui agora... Tá no repetindo, repetindo, talvez até entrar na cabeça, fixar no coração bobo.
Todas as vezes que venho aqui falar sobre esse assunto falo que é o dia mais foda, que hoje tá complicado, blá blá blá. Mas HOJE tá! Acho que tô cansando, sei lá viu! Não entender porque não consigo esquecer é a pior parte. Aliás, quase a pior, porque não entender que me "contento" com uma amizade é mais estranho ainda...
Nem sei porque vim aqui, se tá complicado pra caralho aqui na minha cabeça encaixar tudo isso, o que dirá escrever sobre.
Mas essa canção fica martelando minha cabeça, fico aqui chorando, pensando, pensando merda, diga-se de passagem.
Um monte de "se", um monte de "será", um monte de "sei lá". Mistura tudo, põe no liquidificador e me dá uma dose. Tomei!
E foda-se!!! Não me entendo, só sei o que quero, como vou fazer pra conseguir também não sei. Não dificulta mais!
Esses muitos questionamentos dão uma espécie de alucinação. Daí agora a Maria Rita resolve o problema, ela vem e canta "O que é o amor". Sim, a música veio na hora certa!!!
Vou terminar aqui, vai sair muita merda se eu continuar... Só digo uma coisa: eu sei esperar!

quarta-feira, 9 de março de 2011

Sem limites.


Apesar de um longo tempo sem contato- sexualmente falando- vocês tiveram mais uma intensa noite com muito tesão, sexo ilimitado, prazer sem medidas. Não se pode falar que vocês marcaram, não foi bem um encontro, foi um acaso.
Aquele esbarrão dentro do supermercado bastou pra seus hormônios entrarem em ebulição. Por você, por ele, tinha sido sexo explícito. Mas não foi, óbvio. Deu pra segurar até o estacionamento. Com a bela ajuda de uma demorada falta de energia. Talvez os corpos de vocês emanaram muitas faíscas, curto-circuito na certa!
Não deu tempo entrar no carro, ele já te despia antes no meio do corredor de carros. Ninguém se atreveu a chegar lá onde vocês estavam devido aos alertas da segurança do local, enfatizando que tudo estava no bréu, alguém podia estar a espera de uma vitima. E eles acertaram! Ele era sua vítima, você a dele.
Chegaram no carro, abriram a porta de trás, você deita, ele vem pra cima de você, ele termina de te despir, ele chupa teus seios, agarra teus cabelos, pega tua cabeça, faz gestos obscenos. Não se escutam vozes, só gemidos, muitos, altos. Sabe-se lá o que acontece dentro de um corpo quando ele atinge o êxtase, mas se fosse pra descrever, pode perguntar pra um de vocês dois! Calor, calafrio, acelaração do coração, suor, língua, pés, mãos, boca, olhos, vapor.
"Seu carro tem uma bela suspensão!" É assim que ele quebra o silêncio, depois de, ofegante, chegar ao apse do prazer.
Vocês não querem só uma vez, querem mais, podem mais, vão fazer mais sexo. Mas não alí, a luz estava, aos poucos, voltando. Vocês saem dalí, você pede pra ele dirigir, afinal suas mãos estarão ocupadas... Sua boca também!
Depois, na sua casa, na sua cama nova, vocês passam uma noite mais prazerosa que a última que tiveram juntos. Mais uma vez você acorda e vê aquele homem estupidamente seu do lado.
Vai devagar, beijando o corpo dele por inteiro, acordando com carinho e já pensando "Será que a gente pode transar de novo? Tô te desejando..." Ele leu sua mente, ele acorda, ele te olha, ele já tá pronto... Dalí em diante ele estaria sempre pronto!

terça-feira, 8 de março de 2011

Cresce amor, cresce...


Esse amor que desenvolvi por você conseguiu chegar num patamar tão elevado que minhas atitudes não são mais controladas por mim. O meu coração age por si; a vida própria que ele adquiriu através do sentimento que tem por você fez com que ele se separasse de mim.
Meu amor criou asas! Ele mal se importa se você vem comigo ou não. Ele só te quer, te deseja cada dia com mais intensidade. Ele lá se incomoda de amar por mim e por ti... Ele sabe que vai sofrer, sabe das consequências mas ele é filho da puta, ele não se preocupa mesmo com os danos que esse sentimento pode causar a mim.
Tá vendo como ele acredita ser independente? Criou pra si um mundo e fica nele, como se tudo fosse simples assim.
Meu sentimento por você só cresce. Mesmo com todos os motivos pra diminuir, pra cessar, pra acabar, ele só aumenta.
Você fica nessa de descaso, despreocupado, me fazendo, indiretamente, te amar cada dia mais, sendo fofo, sendo escroto, como bem disse a Tati Bernardi "É a pior espécie que existe."
Esse seu silêncio que fala mais que 1000 palavras me faz ficar cada dia mais encantada contigo. Me responde só uma coisa com toda sinceridade do mundo: por quê? Você devia vir a mim, com brutalidade, ignorância, estupidez e falar "Mina se toca, se liga, me esquece!" Não, você não faz isso! Você vem, fofo, lindo, educado, conversando meus assuntos preferidos nos exatos momentos em que eu gostaria de falar sobre eles.
Caralho! Hoje tá foda, o mais foda de todos os dias desde aquele dia lindo de um mês natalino... E tá, eu minto quando falo que quero que você me fale estupidamente pra eu te esquecer, eu não quero nada, não quero que você mude, não quero que você seja outro, diferente, eu quero você assim, do jeito que és, com tudo que tens, afinal eu me apaixonei pelos teus erros, pelos teus defeitos, pelas tuas falhas. Tua imperfeição me fascina, tuas atitudes loucas me fazem querer cometer essas loucuras com você.
Tua vida me faz querer ser parte dela. Mas não como coadjuvante... Acho que você sabe disso, que também não quer assim.
Eu só não me conformo com uma coisa: o tempo que cheguei atrasada... O tempo que perdi anos atrás com coisas "inúteis" quando, na verdade, era pra eu tá ao seu lado. Mas se não foi, não adianta lamentar. Não foi, pode ser, ou não. Só não tenho dúvida quanto a um assunto: meu amor por você! O quanto ele é grande, o quanto é complicado deixar ele dentro do peito, o quanto eu sei que posso te fazer feliz mas não posso. Ainda...

quinta-feira, 3 de março de 2011

Lágrima de chuva.


Eu nem devia escrever assim, carente, frágil, quase meia noite de um dia cansativo, chorando, pensando mais do que deveria. Mas como isso aqui é sempre meu refúgio, tô aqui!
Tá tudo louco. Tá complicado... Tá estranho, ao mesmo tempo claro. O óbvio as vezes pode se vestir com máscaras. Pode se passar por um "Ei eu sou forte pra caralho e isso não me abala!"
Puta mentira! Isso não só me abala, isso meche comigo toda. Influencia nas minha vida completamente. Juro que não lembro de, ao longo desses meus muitos anos (exagerada e dramática, eu já sei!) ter sentido algo assim, nessa proporção, com essa clareza, com essa dificuldade de esquecer, com tantas certezas/dúvidas.
Logo eu, a descolada, a moderna, a pensamento liberal, a mais mais mente aberta da turma, tô assim, sem saber o que fazer, a quem pedir ajuda, como lidar com isso.
Mesmo assim, uma enorme felicidade eu consigo ter em mim. A certeza da consolidação do sentimento mais belo do universo, que chama amizade- que, na minha grotesca definição é o amor em estado mais elevado e puro- consegue superar esses momentos down. Como o de hoje, que tá mais foda que nunca...
Esse desejo incontrolável que sinto por você consegue ser, ao mesmo tempo,sem pudor e sublime. Tá, não acredite em mim! Eu tô tentando te enganar... Eu só penso bobagem quando você invade minha mente... Só penso em você na minha cama, na minha rede, no chão do meu quarto, na pia da minha cozinha, na parede do meu banheiro.
Você devasta minha vida! Parece um furacão! E não importa a que distância se posiciona. Tanto faz perto quanto longe. A única diferença é que, quando está longe, eu consigo disfarçar mais. Quando está perto, ah daí não consigo nada não...
Minha mente começa a trabalhar e fico feito uma louca lutando contra meu subconsciente na esperança que, com a razão, eu consiga dominá-lo.
E sabe do que mais? Foda-se! Foda-se convenção, pureza, timidez. Deixo tudo pra lá! Não sei o que vai sobrar pra mim no final de tudo isso. Mas a certeza absoluta de tudo que sinto por você e do bem que você me faz já me deixam estupidamente feliz. Não saciada, mas feliz.
E o sentir do sentimento que você tem por mim pulsa dentro do meu coração com a intensidade que só algo verdadeiro pode ter. Só o que vem de um coração para o outro pode ser sentido assim dessa forma.
Independente de qualquer coisa que aconteça, ou que não aconteça, eu amo você! Amo você como amigo, amo você como amante. A mim você pode ter de qualquer jeito. Pode me chamar de submissa, eu não me importo. Não se o meu senhor for você...

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Estrategicamente.


Óbvio que havia de rolar reprise! Dessa vez um pouco mais intenso, afinal de contas vocês conseguiram se conhecer, fisicamente falando, em uma noite mais do que muito casal não consegue em meses.
E sabe o que mais te espanta? Não é apenas um excelente sexo, um casal que se conhece na cama. Vai muito adiante. É uma coisa fora do comum. O que você jamais pensou que existia de verdade.
Dessa vez foi mais louco! Foi no banheiro, foi escondido, foi rápido. Mãos agiram rapidamente, tirou-se roupa com agilidade, rapidez, vulgaridade. Era forte. O barulho do lado de fora ajudou a disfarçar a explosão que acontecia alí dentro daquele cubículo genialmente construído no lugar mais distante da casa.
Não foi, novamente, combinado. Por isso foi tão bom. Você jura que não deu sinais de que queria transar com aquele cara alí mas ele diz que sim, que você o olhou e falou, sem abrir nem os lábios, "Me segue!" E foi isso que ele fez, veio seguindo teus passos.
Você sabia que ele vinha atrás, diminui o ritmo, esperou ele chegar perto o suficiente pra sentir a respiração no seu pescoço. Nessa hora você virou-se, vocês ficaram de frente, e veio o beijo. Começa e termina com um beijo! Incrível como vocês são tão intensos no beijo.
Começa a pegação! Seus hormônios estão em ebulição. E isso não acontece só com você. "Calma!" "Sem calma! A gente não tem tempo. E eu não tenho controle! Entra logo nesse banheiro!" "Ele foi estrategicamente colocado aqui, é isso?" "Se ele não existisse ia te fodar aqui mesmo!"
Meia hora foi suficiente. Ninguém sentiu muito a falta de vocês, o álcool não permite as pessoas ficarem medindo o passar do tempo.
Vocês voltam, rindo, conversando naturalmente. Tudo em vocês é natural, até disfarçar que transaram intensamente durante uma longa meia hora dentro do banheiro.
Quando as horas estão adentrando a madrugada, ele te leva em casa, cordialmente. É um dos poucos que ainda consegue colocar a chave do carro na ignição. Menos de 1 km andando, ele desliga o carro. "Deu o prego?!" "Em mim sim!" "Você tá passando mal? O que tem?" "Você! A culpa é sua! Vem aqui vem!" Fodeu! Literalmente falando...
Você acordou com um lindo sol brilhando, uma bela cama bagunçada, um grande homem do lado e, inevitavelmente, um lindo sorriso nos lábios. "Não acorda não, fica aí dormindo lindo assim, preciso te olhar mais um pouco..." Ele vem, com toda sacanagem que lhe é peculiar e sussura no seu ouvido "Não se preocupe meu amor, você ainda vai ter muitas noites pela frente pra me ver dormindo lindamente..."

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Além do sexo.


Tá certo, é pra falar de sacanagem? Eu me inspiro no post da Luciana- @Luhmps- ( http://bit.ly/fzoZQD ) e começo aqui...
Desejo incontrolável, sangue correndo nas veias fazendo o corpo todo esquentar, os olhos não enxergam outra coisa que não seja aquele corpo totalmente despido.
A boca fica seca, água nenhuma desse mundo resolve o problema. Um beijo sim, aquela boca sim, resolve tudo.
As mãos são perfeitas. Vai encaixar direitinho... Nos seios, na palma da sua mão, no seu corpo todo. Pode tirar a forma, em cada parte do corpo vai ter um molde feito exatamente com a medida daquelas mãos...
Tá tudo armado! A cama, a luz, o quarto respira desejo. Aquele noite não foi previamente armada apesar de ter sido muito esperada. Aconteceu assim, na correria, no acaso do destino, do jeito que o safado do pecado adora.
E é só isso que você enxerga olhando aquela pessoa vindo andando, na sua direção. Não, sua ficha ainda não caiu! Aquele corpo, enfim, vai ser seu. Você vai poder desfrutar de tudo, tudo mesmo. O que na realidade já era seu, por direito, adquirido, comprado, roubado, persuadido...
Ele entra na sua casa e no seu jogo. Te olha como você sempre imaginou: te comendo sem nem te tocar. O ato sexual acontece. Uma, duas, três vezes. Podia ter tido mais, ambos tinham fôlego, vontade e tesão pra isso, mas não, o filho da puta resolve, ao invés de ser só bom de cama, te fazer entender porque se apaixonou de tal forma.
Ele, ainda ofegante, te olha, suspira e te beija, meio inocente, por mais que inocência não caiba naquela cama. Você havia prometido pra si que não ia misturar as coisas: "Ia ser só sexo caralho! Por que você não tá fazendo sua parte?" O cara não quer só sexo, ele não gosta só de sexo, ele gosta de ser homem, no sentido amplo da palavra.
Depois do beijo, ele deita em cima do teu cólo,fica em silêncio, quando, na realidade, as palavras de fato não cabem naquele momento. Uns minutos depois ele pede um cafuné. Você não resiste! "Era pra você tá voltando pra sua vida, e eu pra minha realidade! O que faz aqui ainda?!" Aquela carinha não precisa nem te olhar pra pedir nada. Você já tá fazendo...
Quando menos se espera, o puto dormiu em cima de você, segurando sua mão e você fica com cara de taxo! "O que eu vou fazer? Era só sexo carai!" Não foi! Não coube só sexo...
No dia seguinte, quando você acorda, tá sozinha na cama "Claro, só podia ter sido um sonho!" mas, olhando em volta, tem roupa espalhada por toda casa, não são só roupas suas, são de homem, do homem com quem você passou aquela noite.
Você o procura, não acha, quando, de repente, escuta um barulho de porta abrindo "Ah desculpa, quando saí pra padaria você tava dormindo tão lindo que não tive coragem de te acordar! Trouxe nosso café da manhã!" Você, com a cara mais idiota de todas, só consegue sorrir, chegar perto dele e dá um cheiro no cangote.
Pra terminar de te matar, ele ainda fala "Ah, no som da padaria tava tocando sua música favorita... Não pude deixar de rir com o 'E até quem me vê na fila do pão sabe que eu te encontrei...' Destino hein?!" Risos. De ambos.
Só dá pra acreditar que aquilo tudo é de verdade quando, depois do café da manhã, ele te olha com cara de maníaco sexual e diz "Quero te foder aqui, em cima dessa mesa! Vem cá vem sua gostosa!" Pronto... O que vem depois não dá pra descrever. Se você for falar ninguém vai acreditar, vão dizer que tá contando vantagem. Uma imensa e deliciosa vantagem!

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Music is life!


Esses últimos tempos estou totalmente Engenheiros do Hawaii! Humberto Gessinger invadiu meu ser de uma forma estupidamente avassaladora.
Eu cresci ouvindo Eng.Haw. meu irmão sempre foi alucinado por eles. Fez parte da minha vida desde muito nova.
E, como tudo que escolho pra gostar,me aprofundei nas canções; ontem, na twitcam do Gessinger, descobri "Faz parte". Caramba música linda!Ela fala por si meu momento atual, juntamente com "3 x 4".
Essas coisas são incríveis né? Um cara que nunca me viu na vida consegue pegar coisas da cabeça dele, transformar em canção e o mais foda de tudo é que essa canção vem a se encaixar na vida das pessoas assim, como um passe de mágica.
"3 x 4" é o cara dizendo que a mina se apaixonou pelos erros dele "Diga a verdade ao menos uma vez na vida, você se apaixonou pelos meus erros...". E não é que foi isso mesmo que eu fiz?! Não só pelos erros... Pelos acertos, pelos pecados, pelas falhas, pelas entrelinhas... "Não fique pela metade, vá em frente minha amiga..." Eu escutava essa voz dentro de mim. Juro! Não sei quem falava, mas eu ouvia. Talvez meu coração louco, sem medidas, sem visão de futuro, louco pelo momento.
Daí o Humberto achou pouco falar isso e vem com um "Se eu tivesse a força que você pensa que eu tenho eu gravaria no metal da minha pele o teu desenho..." Tá bom caraio. Não precisava pisar assim! Essa imagem de forte que eu tento mostrar é putamente discarada. Não passa de escudo! O cara vem e publica isso em forma de música, aos quatro ventos, não necessitava!!!
Quando a "Faz parte": que música é essa?! =OO "Devolva-me o que você levou. Ou leve-me contigo: perca-se comigo!" Ok Gessinger. Nos anos 80 ainda eu acho, início dos 90, por aí, você foi e escreveu o que viria a ser parte da minha vida em 2011. Como você conseguiu? Sensacional...
Essa música é auto explicativa. Dela nem preciso falar... Como diz meu lindo Leindecker "Se eu quiser ser mais direto vou me perder melhor deixar quieto..." Então tá né?! Beijos pra vocês, seus lindos!!!

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Dentro- Fora- Dentro.

Olha que interessante, você agiu! No momento em que eu menos esperava. Que toco bonito tomei... Mesmo assim não consigo sentir raiva de você! Acho que o nome disso é maturidade. Separei as coisas, o jóio do trigo, o arroz do feijão. A forma como você colocou a situação bem que em agradou. Eu também falei tudo. Agimos bem, ambos. Fui totalmente direta e objetiva com você. Apesar da ausência do olho no olho, eu senti sua sinceridade como se você tivesse na minha frente. E, como te falei, o que sinto por dentro não posso controlar mas a forma de colocar esse sentimento pra fora sim, isso eu controlo.
Não vou mentir, nem pra você, muito menos pra mim, fácil não é. Ando evitando te olhar pra não constranger e não quebrar minha "promessa". Aqui dentro tá sendo bem foda. Estranho pra caralho ter alí, na minha frente, o cara que, dias antes, havia cortado minhas asas. Mas ao mesmo tempo foi bom.
Ao contrário do que você achou, eu prezo sua amizade. Nem eu sabia que era tanto. Só não me pede pra esquecer de uma hora pra outra todos os sentimentos que desenvolvi por você. Isso é demais. Quem sabe em breve!
Chorei pela primeira vez depois de tudo isso. Acho que me segurei bastante tempo. Seu filho da puta por que hein? Por que cheguei na sua vida com tantos anos de atraso? E você, por que veio tirar minha paz? Quem te convidou pra entrar? Que eu me lembre não te dei permissão de fazer isso comigo. Cadê a educação que seus pais te deram? Tenho certeza que eles explicaram que não se invade a "casa" de ninguém assim.
Mas você, como filho desobediente que é, invadiu meu lar. E depois que entrou em casa, você agora quer sair sem levar o que lhe é de direito.
Bagunça tudo e não volta pra arrumar. E aí? Vai deixar como tá pra vir o próximo e tentar consertar o que você desconsertou?
Por enquanto tô aqui, com a porta aberta mas nem sempre vai ser assim. Quando menos se espera, eu mudo de casa, convido outro pra dividir o aluguel comigo, nem que ele seja um inquilino ruim.
Ao menos até agora ainda te espero, daqui uns instantes pode ser que tudo mude... É um ponto de interrogação esse meu coração. Hoje ele é seu, amanhã já não sei...

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Entre sem bater...


♫ O amor não se tem na hora que se quer, ele vem no olhar. Sabe ser o melhor na vida e pede bis quando faz alguém feliz... ♫
Tô aqui ouvindo essa música do Los Hermanos e pensando... É assim? O amor acontece como? Por que chega sem pedir licença, sem saber se pode desejar quem deseja, avassalador, totalmente incontrolável?
E faz mais, embaralha a mente, o corpo, a alma e o coração... Não se contenta com pouco, só quer o todo, partes não o satisfazem.
Basta um olhar, um simples olhar um pouquinho diferente pro coração acelarar, as mãos suarem frio, as pernas bambearem.
E a vontade louca de tá junto sempre? E quando isso acontece, os olhinhos brilham, sorrisos saem facilmente, até com o vento batendo no rosto.
Ah o amor... Te desejei tanto querido. Agora você veio! E eu não sei o que fazer com você... Parece que desaprendi sabe? Mesmo assim, desengonçada, meio sem jeito, é tão bom te sentir.
Essa coisa louca de querer alguém freneticamente é foda! Incontrolável, insano, delicioso... Tudo isso tá em mim! E preciso, urgentemente, dividir com você! É até pecado ficar com isso guardado dentro de mim... É pra você, é por você neném, não pra mim sozinha...